屁屁也举起了手。

原来，他在边线球扔给黄喉之后并没有傻站在原地，而是很清晰地告诉自己：边线球没有越位，现在有了！我得提！

那为什么黄喉瞟到的是这小子傻愣愣在原地杵着呢？

因为他慢。他以为他自己健步如飞，撒开腿就跑，结果还原地踏步——确切的说是还没能拔足。

最后，屁屁在预后还没拿到球的时候跑到了预后的身前，他是真的以为他的勤奋帮助他造越位成功。

特斯拉替补席群豪们不怒反笑：谢谢了啊，傻瓜。

预后刚把球停好，就莫名其妙看到本该被自己背身挡在后面的那个弱鸡边后卫不可思议地出现在自己身前，正以为他要绕前防守，结果他投诉自己越位。

奇妙的反转让这位刚才还被草队其他人虐得够呛的特斯拉中锋喜出望外：还有这种好事？

现在的预后孤军深入敌人的小禁区，和他独处的只有花明。

背打这种情况，老花很少遇见，缺乏经验，但是情况紧急，怎么也得咬牙冲出去，想着不管三七二十一先当自己是后卫，贴身防守不让他转身，总没错吧。

正要贴上去的时候，正前方有人在叫：“预后回做给我！”

花明但觉悔之晚矣：我真是脑子秀逗了！这不是自寻死路吗？

预后却不高兴了：小饮泣！虽然你是妄球星最疼爱的马仔，可你过分了啊！这球分明我的饼，你好意思让我吐了喂你？

回做是决计不可能的，预后可是明艺雒最疼爱的马仔，别说小小马仔，就算妄称本尊又算个屌！

自己动手丰衣足食，大个子开始笨拙地拉球准备转身。

这又是一个奇迹般的反转。本来都绝望的花明一阵窃喜：有破绽！

伸脚一捅，那球不偏不倚滚向屁屁。

那可真是久旱逢甘露，屁屁踏破铁鞋求之不得的救赎，上赶着送上门来，还等什么？屁屁使出吃奶的劲，这一大力解围直接在特斯拉半场才出边界。

花明，洪俊，还有钱歌，花猪等人异口同声叫道：“好球，屁屁！”

屁屁立时热泪盈眶：这回我做到了！天道酬勤！身为拖油瓶的我，拼起来也是有用的！

侥幸逃过一劫的草队反而激起了特斯拉的凶性，好在顺脚的解围之功也打开了大家和屁屁之间的隔阂。继洪俊这位开山怪之后，越来越多的人加入到对屁屁的喊话队伍中来。

喊的对象是业务能力最差劲的屁屁，分歧就不会太多，需要改善的地方太多，随便指出一条来说都不会错。通常就是讲个先来后到，你先喊出来，我就知趣地闭嘴，哪怕我找的这个点看起来要比你高明一点。谁找的点更好其实不重要，关键是屁屁改变自己的愿望十分迫切，他不笨，而且真的很有自知之明，他是十分诚恳地把在场的所有队友当成自己的老师，他知道他们都比自己强，无论谁提出了整改意见，他都虚心照办。

每一次喊话只能做一件事情，而对于其他人来说知道他去做什么，剩下的都好办，大家该干嘛就干嘛。

从这个时候起，屁屁终于不用一遍又一遍盲目机械的做着徒劳无功的事情，队友也不用再为他的无能而腹诽。他们现在得承认，屁屁这件工具还挺好用的，至少比那冥顽不灵的双翼——辉腾小鹏好使太多。

朴鹫感兴趣的是另外一种不存在的情况，他问扒了摸：“假如有一个不说特别优秀，至少基本合格的边后卫替换了现在的屁屁，又会是什么样的情况？”