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第17章(2 / 2)

我一定会紧紧拽住这一根救命稻草。

他将是我“生”的全部意义。

我将得以被拯救。

第13章session13

要经历怎样的不幸,才会将一个人压垮?

刚买来就掉了的东西、月底时几乎花尽的银行账户、已经没有办法穿下的旧衣服、又一次错过了的电车、又一次被遗忘的垃圾日。

东西掉了可以再买,钱没了可以再赚,衣服坏了可以修补,电车总会迎来下一班,垃圾处理还有下一周。

这样看的话,只是这种程度的小事,总会有解决和弥补的办法。

毕竟这不是身患绝症,也不是失去至亲至爱,更没有世界毁灭,这些都是尚且可以挽回的小事。

即使明知道这一切,我为什么还向往着死亡呢?

也许是因为,我知道我的未来,依旧会不幸吧?

而且,思考总是让人觉得疲惫。

我不想去对别的东西抱以期待,也不想一次又一次去反思自己,当不幸发生的时候,我总是在自我检讨和后悔。

要是当时再小心一点就好了。

要是记得今天的日期就好了。

要是出门稍早一些就好了。

明明一切都是自己的错,我却将一切怪罪于自己的命不好,虽然很多事情上我没有被给予选择的权利,但将生活过得乱七八糟到这个程度的人也是我自己。

如果能不感到后悔就好了。

尽管我非常清楚,只要我还是我,在相同的处境相同的时间点下还是会做出一样的选择,所谓的if线只是在虚拟作品中的设定和选择,就算存在“一念之差”,我却认为在得到同样的情报和当时的性格下,同一个人永远都会做出相同的选择。

再说了,将时间浪费在这种无意义的假设上,又有什么意义呢?

我什么都改变不了,什么也做不到。

我得到的,除了自我厌恶以外,什么都没有。

很可笑的一点是,作为一个成天沉溺于酒精中的废物社畜,这样做的我应该自我放弃才对。

就这样浑浑噩噩过一辈子也没什么不好的,等到某一天意外降临在我的身上,我在痛苦或者无知觉中死去,这就将是我的终焉。

和这个社会没有什么联系的我,估计也没什么人我记得我的到来——这么一想,我早就死亡了才对。

人的三种死亡。

生理上的死,通过葬礼等形式向社会宣布死亡、以及铭记自己的最后一个人的死去。

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