讲真的，自从我长大懂了事，就没觉得我能结上婚

这结婚，多是一件麻烦事情啊

学生时期偶尔想谈个恋爱也都会觉得麻烦的我，怎么能有结婚这么个高大理想志向呢

但在我发现迟遇有那么一个不同于其他人的器官之后，我也没想过我能结婚生子，毕竟这种平凡到恋爱都不想写的剧情我总觉得不能够出现在我和迟遇这种金钱关系之间

在我发现他是那么的抗拒之后，就更没这个念头了

是吧，有些情话床上讲讲就好了，目的是看他紧张的可爱样子

也不是真的就想要这么个孩子

闹腾的慌

毕竟我也知道我是个什么东西，也没有一颗能喜欢小孩这种黏黏稠稠又脆弱的存在的心

但，更高情商一点的玩意是

我总觉得，我的进步空间无限大

这可不嘛，我说我谈恋爱，不说喜欢

这不就真的喜欢……或者说是爱上了这么一个人吗

我说我嫌麻烦不结婚，你看，这不就结了吗，都快老夫老妻了

接下来就不用我说了吧

我也有了一个小孩，我和迟遇的

小少爷，弟弟，老大，或者说是在迟遇口中总是意味着不同含义的“商繁”

这都是我的身份，都熟悉了那么久了

但唯独“父亲”

是我仿佛经历过但也没有真正成为的身份

……毕竟谁的校园青春没有那么几个乖儿子喊爸爸呢

但这次是正经的，我真当爸爸了

迟喻欢，我女儿

原本是想直接我两姓名组合就完事了，但后面又觉得不太好

毕竟这小孩，是我们的，但也不完全是，她是她自己，不应该烙上我两的爱情，成了个行走的标签

至于为什么不跟我姓，拜托，我现在可是个混吃混喝抱大腿，天天赖在迟遇边上妥帖的当好小白脸的软饭男

而且，这小孩迟遇自己生的，当然得是他的名字啦

小孩是我两的，他是我的

绝了

自从迟遇怀了我总琢磨着这小孩挺奇妙，按理来说两个xy结合，除去那个yy的奇妙未发现组合，这按照概率学来说是个男的概率大那么一点

女儿出生的时候我抱着她的时候，都不敢用力，那么小的一只，我生怕哪里疼着她

电视剧看多了的后遗症就是，我觉着我应该直接冲进去抱着迟遇大喊老婆你辛苦了受累了呜呜呜什么的

那画面，温馨得嘞

结果却是我一进去，迟遇他淡定得甚至都开始办公了

他真的爱工作

但是当然不可以这么爱

毕竟我觉得，他应该爱爱我

把他扑倒在床上，将他手中的笔记本抽离，放到了旁边

他最开始还能保持淡定，可当我慢慢掀开他的衣领，露出那因为生育而再次开始发育了的胸

已经一只手抓不稳了

嫣红的乳尖颤抖着，惹人衔咬，就像是被浇灌得很好的果实，而我，则是将他吸吮大了的凶手

也是最后的收成者

我当然没做什么啦，毕竟他也刚刚生完小孩，表面上看起来跟平常差不多，但还是很虚弱的

但我又不能不做些什么

起码，我还挺幼稚的

我想让现在的他，满脑子，都是我

只有我

其他的，什么都别有

他有奶了，甜甜的

很好喝

跟女儿抢奶这种事那么幼稚，我怎么会做

所以我才不抢呢

我只喝迟遇亲手奉上的

他跪坐在我腿上，低着头看着我

我搂着他的腰，顺着线条向下摩挲着，动作是露骨的，可眼睛却是一直看着他，一刻不离开

他那张脸，虽然看起来还是以前那样的冷淡，可莫名，眉眼间，就多了些人妻的韵味，是很勾引人的模样

我很喜欢

我轻轻顶弄着，啄弄着他的胸，亲吻着，这样他就受不了了，只能抱着我的头，像是想把我推开，可却又像是把我按得更深，让我能够品尝得更仔细些

是嘛，我从来都不跟别人抢

我亲吻着迟遇，都快把他口腔尝了个遍，而他也尝到了他自己的味道

很美味

我不跟别人抢，因为总会有人就这么地将他的所有奉到了我眼前，甚至怕我累着，还就这么送到了我嘴边

怪贴心的

按理来说，里的婚后都是先有一个娃，然后怕娃孤单，再生一个，说是当做陪伴

但我倒是觉得，有没有兄弟姐妹，都不重要

也不是说什么有一个就好了这样的话

只是单纯觉得，迟遇生小孩这个事，他可能都不怎么怕，反而是给我整了九个月的焦虑

生怕出了什么意外

戒荤都戒得只吃白菜了，我啃啊啃，甚至觉得还有点甜

是饿疯了

再来那么一个怀胎九月，我都怕我精神衰弱了

能有个小孩让迟遇开心，就很好了

我也会很爱她，不是因为她是谁的小孩，只是单纯因为她这个存在而爱她

就算之前可能是因为她是迟遇生的才喜欢，但在她成为了独立的个体后就不是了

不然，爱都有条件的话，那未免也太累了

喻欢喻欢，总是能开心快乐

这样就很好了