我试图用酒精麻痹自己，我一个人在操场痛哭，我多希望用一场大哭、一场大醉可以抹杀掉一切，可以扯断我对你的牵念。但是尽管酒精麻痹了我的嘴巴、麻木了我的双腿，尽管我眩晕恶心可是我还是清晰地触摸到自己内心深处的渴望。虽然我告诉自己要开始保持距离，但是当我蹒跚的回到宿舍，你温柔的抚慰，轻柔的声音又让我想要再次放纵自己。

我承认自己有些卑鄙，我的双腿不受控制但我的大脑却很清醒，我故意蛮横地拉着你，我故意闹着不睡觉只为了多拥有你并不常常表现的专属于我的关心与温柔，那夜我借着酒精紧紧抓着你的手直到天亮。尽管隔着两张床之间的护栏和几层蚊帐，但是你永远都不会知道那个晚上我有多么兴奋，尽管整个晚上我的双手由于激动布满汗水，但我一直固执的抓着你的手，我想着也许这是唯一一次我可以光明正大的握紧你的手，整夜我都在担心也许下一秒你就会推开我的手，那一夜我在欢喜与担忧中备受煎熬，但我仍不断祈求，祈求这个夜晚可以再长一点、再长一点，时间可以再慢一点、再慢一点。

一直以来我就执着于忠贞的爱情，我想以后我的爱情可以不需要轰轰烈烈，但却一定要从一而终。渐渐长大，我才开始明白曾经的想法是多么幼稚，在物欲横流的今天，想要一次就找到一个可以厮守终身的人无异于痴人说梦，所以我一面暗笑自己的单纯一面固执的坚守着内心的那一点奢望。

可是你的出现使我第一次觉得自己的执着并不是一场空，当明确了自己的心意之后，我就知道我找到了那个我想要“从一而终”的人。我开始觉得其他人都只是生命中的过客，只有你才是我想要追寻的唯一，为了你我辗转了几座城市，并不是奢望会有什么结果，只是想着可以多陪伴你一些日子，我想要去了解你的生活，我想要去认识你的朋友，只为着可以和你多一些谈论的话题。

当我向家人坦白自己情感的那一刻我突然觉得无比的轻松，我不知道为什么会选择在你结婚前夕向父母坦白，我只知道我必须那样做，我再也不想让自己留有遗憾。我想要在头花花白、两眼昏花的时候可以向别人大方的谈起我的爱人，我想为了自己的爱勇敢一次，我不想让这份爱永远暗无天日，我想要在回忆的时候可以正大光明的提起你的名字。

在非洲的日子并不辛苦，却很寂寞。和你的距离越远，我反而更能清晰地想起关于你的每一件事，看到的越多，我就越能感知自己的情感。我在慢慢适应没有你的生活，每每痛苦难过之时，唯有你才是我坚持下去的动力。在无数个夜晚我拿起枕旁的手机又无奈的放下，我数着表盘上的指针渡过每一个无眠之夜，但我知道唯有坚持下去，我才有可能解脱，毕竟我终归是要自己生活的。

我从来不曾怀疑过自己的情感，我坚信此生我不可能再爱上别的人。很多朋友劝我不必再坚守情感上的贞操，可我想着爱了便是爱了，如果可以轻易地放下，那当初的感情便没有多么浓烈。我选择了我想要去爱的人，我想要固守着这份爱直至生命的尽头。

☆、番外二：叶汐的独白

我叫叶汐，我从不否认我是一个自私、冷漠的人。

我出生在一个还算富裕的家庭，作为家里唯一的孩子，我从小就是被偏爱的那一个，所以我习惯于把别人对我的好看作是理所当然。我素来我行我素，只说我想说的话，只做我想做的事，从不愿为了别人而委屈自己，我不喜欢也不排斥别人的陪伴，很多人都把她们当成是我的好朋友，却不知我其实仅仅只是在乐意的时候和她们多聊了几句。

真正熟知我的朋友都说我太过冷漠和自我，我习惯于直接表达自己的观点和憎恶，我太过于坚持自己的准则而往往忽略别人的感受。

楚逸的出现使我改变了很多。最初她对我的好经常会加重我的负担，我不喜欢接受别人的照顾，这总是使我感到有所亏欠，尽管我曾“委婉”的向楚逸表达过我的想法，但她似乎并不打算改变，她总是默默地付出，不在乎回报，我慢慢习惯了她一直在我身旁的悉心照顾，