在火车站的时候，我没有走过去，只是目送着媛的离开，当她哥接到她以后，她偷偷地对我挥手，那个距离，我不清楚她是否看得到我的泪水，却能感觉得到她的不舍与无奈。

我也轻轻地朝她挥手，在我挥手的刹那，我看到她哥看向了我这边，我能感觉得到她哥应该是知道了一些我们的情况，我不清楚是基于什么原因导致媛媛的离开，但是我知道，我现在无法给予媛媛任何的承诺，孤身在外，我没有沉淀下来的状态，来广州一年，却无法确定的知道自己的未来在哪里，如何承诺。

送走媛媛，却没有收到媛媛后续的消息，半个月左右的时间，才从她的一个朋友那里打听到她的工厂名字，然后我尝试写信，尝试电话联系，最后都没有音讯。

我突然静下来了，感觉人生如此安静，安静得我自己可以听见自己的心跳声，是这样的一种无奈与迷惘的感觉。

我开始静静地思考未来，我该何去何从，媛媛如果愿意在我身边我应该怎么办，我能怎么办，我能给她一个什么样的未来，我自己又该干嘛。

不到一个月时间，我被调离这个工厂，去另外一个单位带班，不过新的单位小，只有三个人，我虽然是班长也是要值班的，后面听说是小江去派出所连续报告了几次我的负面消息，比如说谈对象，训练不严格等等理由，当然我的调离也就理所当然了。

接下来的日子，我不确定算不算消沉，我一直有为断地给媛媛写信，因为工作调离我还担心她会去信我原来单位，还找阿记问过几次，不过，始终我都没有收到回信，打电话也是找不到人。

在这段日子里，特别是值夜班的时候，广州不算安静的夜晚却也给我了足够冷清的环境，我在不断地思考着人生、未来等等问题。

最终，坚持了三四个月以后，还是渺无音讯，我就确定，媛媛是有意在避开我了，为什么，没人能告诉我。

一个人，一辈子，可能会有一些人，或者一些事情，注定会在关键的时刻影响着你，让你突然之间偏离原来固有的轨道，而此时的我，就能清晰地感觉得到，这个人已经在我身边呆了两个多月，却又突然离开。

我开始思考创业的可能性，我原来做过电脑培训，这个事情如果现在去做，依然可以赚钱，我也想过当年的想法，开书店，甚至这个想法都与媛媛有关，因为她有过开书店或者花店的念头，有时候我很诧异于这种人与人之间的相互影响。

几个月的分析，我清楚地感觉得到，未来不在这份工作，不在于我自考成功与否，虽然媛媛曾经跟我说过，她见我第一面是感觉不好的，因为我光着膀子还喝多了酒，显然不是她所喜欢的类型，只是因为看到我床头摆满了书，后面从我同事口中知道我在自考，才让她第一次没有掉头回去，但是我知道，最少是这份工作或者这类工作，不可能有我想要的未来。

我的未来一定是做生意，这或许是儿时的烙印，想那个时候我卖卖冰棍，有时候的收入就可以接近父亲一天辛辛苦苦的收入，我清楚地知道，是我离开广州的时候了。