同她一起在床上翻滚。可事情就如此发生了。后来，我再没有见过她，因为我回去之后每想到这次经历，就有种恶心呕吐的冲动。尽管她下垂的□□没有枯萎，她的下身依然紧促如少女。

是她睡了我，还是我上了她，后来都无关紧要。我的人生只是在二十几岁的行车轨道上多了一笔而已。从那以后，我对女性肉体的冲动逐渐减弱，即使在酒吧里充满荷尔蒙的时候，我依然能保持平静。不为所动。

☆、彷徨如青.06

在没有跟那个四十岁的女人□□以前，我还是一个纯洁的处男。

我有段时间喜欢没事的时候，在街上游荡，观看每一个来往的人，或年轻或年迈。观察人是一种很好玩的事情，每个人表情都不一样，有的脸色匆匆，有的面带焦急。每个人都有故事。

有一次，我自己在路上溜达，阳光透过法国梧桐枝桠的缝隙落在柏油路上，街道边停着各类的车辆，凯迪拉克、雪佛兰、大众等等。本来就不算宽阔的道路，因为这些道旁的车辆占用了位置，更显得狭窄。人行道上偶尔能够遇见摆放的小摊位，小吃或者水果，都是上了年纪的老人。他们没有叫卖的习惯，一般都是自己种的果树或者是自己出来弄个小摊位，所以来往人群愿意有买的便会停下来询问。

正在走着的时候，我从稍有阴暗的梧桐树通道里，看见对面一个与我平行的妙龄女子。身材高挑曼妙，穿着高跟鞋，着黑色的高开叉腰旗袍，走起来屁股扭得生怕别人忽略一般。

我猜想，她一定是个美丽的姑娘，我并没有把她幻想成我□□的对象，但我对她有一种冲动。这种冲动来源于人的本性，我不是露阴癖，也没有其他的变态嗜好。但对于与我平行的女子，我竟然产生了冲动，偶尔会出现肮脏的想法。很多事情，想一想是可以的，当并不一定要做，性幻想也是一样。但我的冲动并不是来自于情爱，而是对于疑问的探知欲望。

看她如此妖娆性感的着装，我猜想她一定如同古代的青楼女子，但并不一定卖艺不卖身。我在繁杂的声响中，开始我的推测幻想。我想她一定是某个娱乐场所的服务小姐，但是否以出卖肉体为金钱的来源，我并不能确定。但她高开叉腰的着装，让我觉得她不是良家女子。

她走起路来，像蛇，蜂腰婉转，令人心神摇荡。我告诉自己，我并不是尾随，只是为了验证。她让我想起了酒店床上的女人，她的要更细，□□肯定更加□□，皮肤也更加白皙细嫩。只是，却并不一定像酒店床上的女人一样那样紧。

我们平行着走，约略走了一站路，她转弯进了一家娱乐场所。我内心窃喜，我认为自己的猜测正确，通过衣着判断了她的职业。

后来我在想，为什么我看到她的时候，我会往陪酒女或者娱乐场所上想。缘何如此？是她的穿著，那一身妖娆艳丽的充满诱惑的穿著。所有的娱乐场所，凡是女性服务人员，都画着浓妆，穿着暴露。这已经成了人潜意识里的概念，所以凡是如此的女子，都会被定义为这种女子。潜意识观念的行程，必定经历了许久的沉积。而我们生存的人生，也在这种充满潜意识的世界里。

被绑架的人生，并不是因为我们的责任，而是在许久之前便已经被按部就班的放在了某个轨道上。所以读大学的就一定要比没读大学的多挣钱，衣着光鲜的就一定比穿着邋遢的人有品位。我们习惯了这种观念，这种通过视觉去评判人的方式。因此，人生是为了别人的视觉而存在，而不是为了自己的内心。孤独的时候，便开始遮掩躲藏。

自从我那夜在酒店里一夜无眠之后，我很长一段时间，再没有接触女人的欲望。我开始讨厌自己摸过她身躯的手，已经被她吻过的任何一处。那段时间里，我陷入一种混沌，每天都躲在宿舍里，开始考虑，考虑自己的孤独，自己的无用。我甚至开始怀疑从一开始认识她就是一个圈套。