贪婪的呼吸着上面的气味，这是陈墨独有的味道，呼吸间都醉人心脾。（此处河蟹64个字，请飞檐走壁四处去寻）

就像大热天忽然从头顶上浇下一桶0度以下的冰水，透心凉。

这不科学，我居然对同性产生了情/欲，并且拿着别人的所有物，然后还幻想着对方的模样打□□，最后身寸了。这个人可是我的好兄弟啊！

这不对，不正常，这一切都应该是幻觉，我不看会对一个男生产生理反应的，对，也许我对他只是产生了依赖，因为在我被足球队抛弃的时候，是他在另一个领域拉了我一把，让我重拾自信。对，一定是这样！绝对是这样！

我绝对不是喜欢他，我也是男的，我不会喜欢上另一个男的，我只是太累了，这不是喜欢，绝对不是！

可是，当我再一次想起和他在一起说话，打游戏，还有……（此处河蟹56个字，请飞檐走壁四处寻）可最终脑子里却依旧是他，全部都是他！

我太恶心了，我怎么会对自己的兄弟产生这样的情愫！如果被他知道了，别说兄弟没得做，大概他看见我都会躲得远远的吧。

我该怎么办？

事实上，我的确不知道怎么办，但我的行动说明了一切。

他还是经常打电话来找我去打球，我都一一回绝。我不敢去，我怕，我怕自己会在他面前暴露出对他的欲/望。我只能逃避。

我每天上课去很早，课间从不出教室，午饭晚饭去食堂时也是着急去然后带回教室吃，晚上下晚自习跑得更快。

可是，每到晚上，我就会一遍又一遍的想他，想他的样子，他的声音，他的动作，甚至会一直想象他就在我身边抚摸我的身体。

我不停的告诉自己，不要想，这很变态，可我就是控制不了自己的思想。我能在任何时候想起他的笑，更会幻想和他的拥抱，以及接吻，或者上床，即使我根本没有半点xing经验。

我极力的控制，可好像效果不佳，所以我开始拼命的做习题做作业，练钢琴，试图让这些分散我的精力，就可以不用再去想他。

不管有没有用，我都迅速的找了一个女朋友，我隔壁班的一个女孩，跟陈墨之前的女朋友感觉很像，都是那种特别干净的女孩儿，除了校服就爱穿白裙子，一头长发披肩，不施粉黛，干净整洁。

我刻意在他找到我去打球时答应他，然后又放他鸽子，特意让他看到我和女朋友亲密的样子。就是不想让他知道我对他产生的一些朋友以外的感情，我担心让他知道以后，他会与我渐行渐远。

我无药可救的喜欢上了他，不用一而再再而三的确认，我都知道自己真的完了，我真的喜欢上了一个男人。

网络上说，这叫同性恋。

我是吗？可能我真的是，也有可能只是一时的意乱情迷而已。对陈墨的感情或许就是昙花一现，他在我的青春期给予了我最大的快乐和最积极向上的自信心。

我的逃避，一开始他应该并没有感觉到，可时间一长，他绝对是有感觉的。我以这样逃避的方式躲了他一个多月，外加一个暑假。

整整一个暑假，我都没有再去过篮球场，每天都窝在家里，除了做作业就是练琴，疯狂的练琴一度练到指尖痛到麻木，手腕手臂痛到举不起来。

但也成功的让我暂时压制了心底那股无法言喻的念头。

开学以后他就高三了，自从我主动疏远他，他就不再经常来骚扰我了，也有可能是因为高三的学习压力很大，课业繁重，连球场上他出现的时间也少了很多。

而我，终于可以偶尔跑去打打球，不担心他会突然出现。只不过每次投篮的时候都会想，他在我面前防守，我要冲过去，冲过他的束缚，自在的投入。

有时我也会带着女朋友去附近的大学拉拉小手，接吻。一