其实我还有个哥。

不过他是私生子，家里人都不承认他的身份，也不让我喊他“哥”，所以平时我都叫他的名字“宋言书”。(不过也没区别，我喊宋瑞亭也是只喊名字。)

宋言书和我同母异父。

我爸说宋言书他爸是个上赶着给我妈当小三的贱人。破坏别人家庭，不得好死——这是我爸原话。

不过我爸也说了，我妈当年只不过是犯了一个全天下女人都会犯的小错误，这么多年过去了，他也不再耿耿于怀。

这当然是骗我的鬼话。要是真不介意的话我爹也不至于总嘲讽宋言书是个贱.种。

……

我不同于家族一贯的神经质，目前还算是个正常人(自认为)。

表舅哥强取豪夺法制咖，大舅痴痴迷恋我妈；二舅神神叨叨不信科学，我爸歇斯底里害怕别人抢走我妈。其他人就不细说了，家丑不好外扬。

宋家人天生冷血。一方有难，八方添乱，家族里要是有人破产了，不落井下石都算是友善。

总之，在一堆疯子里生活实在是件难事。

若是可以的话，真想把亲戚们全部用麻绳捆起来送进精神病院。但凡早出生个几十年，我就这样干，但是现在不行，现在有监控。

或许是因为血不纯正，宋言书是家里除了我以外唯一的正常人。这个正常是指精神方面的，毕竟他生理方面有问题。

宋言书患有听力障碍和声带病变，是个聋哑人。又因为他是私生子，所以他在家里的地位尴尬；好在他也低调，基本没什么存在感，日子也算过得下去。

我时常忘记自己除了宋瑞亭以外还有个哥，对宋言书的印象也仅仅停留在他耳朵边上常常配戴着的那个助听器，一贯的白衬衫，以及低垂的眉眼。

我曾经并不喜欢宋言书这个“新哥哥”。

他是在我上小学五年级的时候来我们家的，比我大5岁，上隔壁的高中。我自尊心强。虽然那时候刚跟宋瑞亭闹掰，但至少宋瑞亭在外人面前没让我丢脸过；而宋言书不同，他爸是破坏我爸妈感情的第三者，他本人又是一个令我丢脸、害我被别的同学笑话的“哑巴”，所以当时我看到他就烦。

我是见过宋言书被欺负的。小孩子朝他扔石子，同班同学嘲讽他是个小哑巴，而他对此并似乎没有什么反应，温顺地接下所有恶意。像只不吭声的绵羊，温柔、乖顺，太过于好脾气。

我忍不住感到气愤，忍不住把那些人全部骂走。这才不是为了他，这是为了我的面子——我们宋家人怎么可以这么软弱?

我以前看不惯宋言书，我仗着我妈宠我，跟妈告他的状。

别误会，我可不是双标。我也告宋瑞亭的状，宋瑞亭次次被我害得跪在家族的祠堂前，一跪就是好几个小时，膝盖都要跪青、跪出淤血。相比而言，我告宋言书的状可要轻飘飘多了，毕竟他也没欺负我，我也不必太过分，只不过让他挨几顿我妈的骂罢了。

在上高中之前，我在家里就是妥妥的“小霸王”，除了宋瑞亭讽刺我还不给我好脸色看，我爸妈和宋言书都顺着我。我爸妈我可以理解，毕竟我是他们女儿，但是宋言书是什么情况？他好像一点都不恨我，相反，他总是笑眯眯的，我说什么他做什么，完全没有反抗之心。后来我觉得无趣了，就不再主动搭理他。

宋言书——一个奇怪的家伙。总是拿他那双温润漂亮的眼睛认认真真的看我，仿佛我说的每一句话都是至理名言，而他是我最忠实的迷弟。

我骂他他也只是温顺的笑笑，还主动帮我缝补开了线的衣服。这都是不必要的，毕竟家里有钱，换一个衣服就是了，但我最终还是什么都没有说。

……

在我和那些嘲笑他的人互相大骂之后，那天夜里宋言书啪嗒啪嗒掉眼泪，还用看珍宝般的表情看向我。

他用唇语唤我“妹妹”，哭着说这是他人生中最幸福的一天。

我斜睨他，

“那你的幸福真够廉价的。”

他常常像是助听器失了灵，将我话中的轻蔑略去，依旧对我好。就像现在这样，自顾自拿起我的白裙，在上面绣朵小花。

潮湿的梅雨季到来，宋言书的耳洞发了炎，不得不摘下了助听器。

这一年开始，我从心底里接纳了宋言书这个兄长，他的身份逐渐与我记忆的那个“宋瑞亭”重迭。雨天，他背着我淌过泥泞地，而我撑着伞靠在他肩上，听雨点滴滴答答打在粉色的伞面上，奏成乐曲。

我尽量不去回想宋瑞亭几曾何时也背过我，这些回忆都烂在肚子里。可我不知道的是，身后有一道阴冷的视线注视着宋言书背我的场景。

回家后，宋瑞亭冷不丁开口，“你什么时候跟他关系这么好的?”

一场争吵在所难免。不过这次中心点竟然是在宋言书身上，真是不可思议。

我吵烦了，也不想解释宋言书与我究竟是怎么回事，索性推了宋瑞亭一把试图把他赶出去，随后我人生中第一次见到了他的泪水。

这种新奇的感觉令我惊异，甚至让我疑惑自己是否在做梦。我并不认为自己是在心疼宋瑞亭，只是、他这样太奇怪了，我只能将其总结为“鳄鱼的眼泪”。

可能是月光的原因，宋瑞亭的脸色煞白，瘦长的影子从脚下蔓延至屋外，一半的脸笼罩在阴影下，看不清他的神色。

他脸上的泪欲落不落，声音虚渺。

“妹妹，你这样不公平。”

“明明是我先来的，我们同出于一母一父，我才应该是你的哥哥。”