再次回到房间后，我打开手机有来自两通未接来电，不用仔细看大概就能猜想的到是谁了。

你又打了一通过来。我接起。

「在干嘛？」

「刚吃饱。」

「自己吃吗？」

「跟隔壁的同事一起去吃的，搬行李的时候他帮了我，聊了一下天刚好他也还没吃。」

「这么快就认识新同事了，是男生还女生啊？」我听得出来，最后一句才是你想问的。

「男生，台中人，是业务部的。」

「你会不会喜欢上人家哈哈。」你乾笑着，语气假装轻松和我半开玩笑。

问问题之前总是要先相信这个人啊，可你也没有要相信我的意思。

我突然有点喘不过气，真的没有人知道明天会不会像今天一样像昨天一样，珍惜你有的吧，你还能好好拥有的这些。

哪有那么多时间争吵猜疑，好窒息。

通讯软体让爱情零时差随时滋长，也让下班时间不得不收到工作群组的讯息怨念变得更深了。

爱情跟工作无法两全。

「那要分手吗？」

你紧张地说：「我开玩笑的。」

「我没有在跟你开玩笑。」

「我不想分手。」

「嗯好，我们分手吧。」

都做好决定就不要再假装开明了超烦。

「我们有三年的感情，你不会捨得就这样放下整整三年。」你又哭了。

「你别想拿三年来捆绑我一辈子。」

我说着要多一点自由、说着分开，或许也是另一种我没有互相磨合的动力的说法；说到底吧，没有那么爱没有那么喜欢。于是我想要我要的自由，与你想要的未来不同。

相同自私的，每个人都在追求自的快乐，当两个人的快乐形式已经不同，你想要我留下的快乐成为你的不快，我的快乐你也难以负荷。

那就给我自由全都给我吧，也给你自由去找你期望的快乐，与彼此不同的。

没关係，我们都自私的要命；我给不了你的，你也再给不起我要的。

「迅木，我们承认吧，我们的爱情已远离。」

「真的要分手吗？」

「恩。」

学不会告别，或者说是来不及。

我不知道那是最后一次吃饭，我不知道那是最后一次一起哭，我不知道那是最后一次对话，我不知道那能不能不要是最后一次，我们却先这么选择了，忘了好好告别。

不用真心的打衝动狠心的话伤我伤你，不用想知道在哪里在干麻，不用重新整理再整理出一片空白画面。

提心吊胆的防备像个胆小鬼，毫不留馀地的围绕着我打转。

你的爱是盲目的，可我还没瞎。

所以，你有你的世界儘管转。

无感，一句都不再说。累积到达极限值的应声断裂，是神不知鬼不觉的，只有我知道是怎么回事的无感无波浪了。

最后掛上电话，发现自己越来越习惯告别，你知道能够阻挡的事情越来越少，顺着心意走的事情也已经不多。

于是看淡了状态，于是以为无感的时候，在不经意的瞬间回忆重重的击上自己，头破血流的慢了好多拍，才开始难过得像小孩，也哭不出来了。

能有的变化比想像中的更平淡，和平日一样其实只是某个瞬间醒来的一天。

结束了，也开始。

开始在北京打拼，早起和孟良琛一起赶地铁你买麵包我买咖啡的默契培养，北京的地铁像是赌博，偶尔会挤进充满男人汗臭的咸鱼味，办公室永远接不完的电话、跑不完的流程，晚上七点再准时打卡回到老旧的房子。

「鹿海我先下班囉，我等等还得餵餵楼下那隻流浪狗吃饭，天气预报说再晚一点可能会下雪哦，不赶紧搭地铁到时候一定很多人，再晚些还可能会延误班次，啊不说了，你也早点回去。」

我点头，和总机小妹挥挥手道别。

总机小妹每天都神彩奕奕的上班坐在我旁边，发生了有一点点点点有趣的事情就会抓着我哇啦哇啦的讲。

我会知道你剪指甲剪到肉了，昨天吃咸酥鸡咬到嘴唇了，附近的小狗消失了，其中天气更是你的强项，明天下雨后天寒流晚上会变冷喔之类的气象预报。

我们没有深交，你也不知道我的下班生活我的好恶，仅止于琐碎的交流，我很认识你而你不了解我，却也能把所有无聊的事告诉我，我很认真的听着其实。

比起那些话题是否引起我的共鸣也不太重要，我只是喜欢听你很天真的说着日常，大概是很真吧，在很晦暗的工作应对环境中，你像是晴天一样的存在，清新有微风的气息，粉红色的糖果。

「辛苦了。」

「你也是啊。」

我和孟良琛在每个下班的时刻总会对彼此这样说，再一起到北京的某个小角落小巷子一起吃晚餐喝碗热汤。

有些阶段希望聊天时对方能给自己点什么建设性的交流，另外有些时候只是想要有人陪伴。

前者难，也感恩自己拥有前者，前者除了歷练还有倾听分享；后者，是缘分。

我还是迷恋着彼此放纵的自由感，我们不会陪着彼此做每一件事情的，那样岂不是太窒息了吗。

但其实更多的时间我都想要有着谁陪伴，稳稳地摆在心里。

在短暂的时间内，分别处理自我私密的情绪与念头、日常分头去充电的时间。