他最近笑的次数多了很多，他的脾气好像变好了，很少再对我发火。

但我并没有比从前少惧怕他一分。

他的温和比他的冷酷更让我感到恐慌。

我可能永远也逃不掉了。

绝望和恨意，让我浑身颤抖起来。

我将车门打开，马上要从车子上跳下去的时候，被林与鹤拉住了。

挣扎与纠缠之间，一辆货车从路口拐出来，迎面向我们开过来。

我没有死，甚至没有受太大的伤，只擦破了皮。

在撞上的前几秒，林与鹤突然松开了紧紧拉住我的手，甚至还用力地把我往外推了一把。

我最后看到的他的脸，是我从来没见过的神情。

那大概可以称之为舍不得。

秋深林未寒：05

有时候我会觉得大人真是狡猾的生物。

我的父母将所有事情搅成一团乱麻，然后就潇洒地一起去死了，只留下后来的人承受他们本该承受的一切。

林与鹤将我逼迫得想要去死，最后他死了，让我活了下来。我对他的恨意，恐惧，还有时刻暗地谋划着的报复，全部戛然而止。

死亡是逃避责任的最有用的办法。

他们这样一死，我就连怪罪和仇恨的对象都没有了。

我活成了这个鬼样子，我不知道要去怪谁。

我还是按照录取通知书上的时间入学了。

我住在林与鹤当初为我准备的房子里。

林与鹤已经死了，没有锁上的笼子，也就不配称为笼子。

何况林与鹤留给我很多钱，我不必要委屈自己住在拥挤吵杂和永远带着袜子没洗的臭味的宿舍。

他死了之后，律师找到我，我才知道他很早就用私人钱款为我创立了基金，一个教育基金，一个医疗基金。我一生都不会缺钱花。

有时候半夜我从噩梦里惊醒过来，翻开所有抽屉柜子，只能找到那一叠叠的代表金钱的存根和证明。

我捧着它们，想着至少我还有很多钱。

我也只有那一堆钱。

林与鹤死了之后，我变得很自由。

无论我做什幺，和谁一起，林与鹤再也管不了我。

我开始滥交，和很多人上床。

还把人带回家，在那间唯一的卧室——林与鹤为他自己准备的大床上——和别人疯狂而激烈地做爱。

每次肮脏的体液染透了床单，我就会怀着恶意的心理，想：林与鹤会不会被我气得活过来。

他可是连我多看了别人一眼，都会让我三天下不来床的变态。

这样会让我有一种扭曲的，报复的快感。

我对做爱对象来者不拒，非常不挑，唯一的要求只有粗暴。

温柔的前戏、亲吻，统统不需要。只需要直接地插进来，越让我痛，我越喜欢。

我想要把从前的体验全部覆盖过去。

但是再也没有人能让我感到那样剧烈的痛意。

我的不要命的玩法，在那会是出了名的。每个人提起我，都是暧昧而深意，又带着微妙的一丝畏惧和敬佩的口吻：“他啊，我没见过这幺骚，也没见过这幺敢的。”