“黎慎你冷静点儿！”绞s朝着我大声喝道！

可是，狂乱流窜的情绪在整个脑海中不断的涌动，再一次失去聂尊的痛苦令我无法承受，我几乎是在刻意破坏自己，似乎只有这样，只有自我的摧毁才能代替我现在心中的痛苦！

当心里的痛苦达到了一定的程度，唯有折磨肉身，才能有一点点的替代！

我从來都沒有想过，沒有发现过，我对聂尊的依赖早已经深到了无法自拔的地步！

最初我是怨他的，我总是把我的过错，我本身的痛苦强加给他，似乎只有通过这样才能减少我心底的痛楚，因为作为一个多年來都被人排挤的精神病患者，我知道我本身其实是沒有问題的，我爱着我的家人，我的朋友，这个世界有什么资格无缘无故的抛弃我，把我置于怪物的行列？

就算她和我分享了一个身体，两个人格，可是这么多年來我又负了谁？

天下人负我，我最终却只负了一个，还是我的爱人。

是，我是杀了高祈，我付出了代价，我來到了这里赎罪。

可是聂尊是沒有错的，直到今天我终于明白，聂尊是沒有错的。

他比我还孤独，可是他怨过谁？

他生前所有人都避他千里，就连他來到这禁裂区，也不是他做错了事啊！

就算所有的人都在他身边死去了，也不能就说那些人是因他而死啊！

他到底做错了什么世人要这样对他？！

他到底做错了什么以至于他來到禁裂区后我还要这样对他？！

一直以來，他都是站在我身后，他看着我，沉默的，无言的。

如此想來，自从我來到禁裂区，我什么时候过过像生前一样孤独的日子？从沒有。

因为他日日夜夜在我身边，在我身后。

自从我來到禁裂区，我又可曾受过什么伤害？从沒有。

身体上，拥有念力，还有他保护，我沒有受过什么伤害。

精神上，离情和他一直护我左右，直到我当上区主，受到西区人的拥戴，我也不曾有过什么特别不愉快的经历。

一直以來痛苦的折磨我的，都是我生前的，是我的过去。实际上真正在禁裂区重新开始后，我再也沒有受到过什么伤害了。

可是聂尊不是。

我把受伤害的可能性全都转给了他。

最初的聂尊总是不爱说话，就静静的跟在我后面，那时候我嫌弃他，总是讨厌回头就能看到他。

可是，我承认，即便是那时再讨厌他，在做任何事回头都能看到他的那种感觉，带给了我一种安心的力量。

安全感是我从不曾享受的，这一点别人也许无法理解。

可是我就是沒有安全感，生前看到任何人时，对方反馈给我的几乎都是白眼和躲闪。

可來到禁裂区后，他的眼睛，他那双比星星还要美的眼睛就永远在我身上。

到底什么蒙蔽了我的眼睛，让我忽视了这种几乎可以抵消一切痛苦的安全感呢。

试着想一想，无论你做什么事，都有一个人在默默的陪伴着你、保护着你，这种安全感谁会真的去反感呢？

想到这里，我哭着抓住了绞s：“我错了，一直以來，都是我错了，我不能沒有他。”

绞s的大眼睛里，闪过了深深的无奈和疼惜，她抓住了我的手。

是的，我错了。

吃饭的时候，聂尊陪我，虽然在禁裂区吃不吃饭都一样。

睡觉的时候，聂尊陪我，虽然我不怕黑，但是我怕黑的地方只有我一个人。

因为有聂尊，我不用太努力练习使用念力，一直侥幸的觉得，反正聂尊是和我分不开的，反正我死了他也不能离开这里，所以他会保护我的。

他也的确亲口对我说过：我会永远保护你。

即使到了刚才，他也还是在保护我。

可是我带给他的又是些什么呢？

最他最开始的沉默，到后來渐渐变得会开玩笑，会出口讽刺我，偶尔邪肆偶尔放荡不羁，这些变化我哪一次真的去考虑过到底是为什么？

他每天在想什么，他想不想离开禁裂区，我和他之间的羁绊对他來说是不是束缚，这些，我可曾为他考虑过哪怕一次？

我沒有。

我什么都沒有为他做过，即使到了最后，到了今天他变成了这副样子，我连原因都不知道。

我对他一无所知，他护我日复一日。

如今这种剥脱，倒不如杀了我。

我在这里已经沒有什么希望了，唯一不痛苦的事就是他还一直在陪着我，即使是被那种束缚强迫的。

可是如今呢，他不知为何要离我而去，而我即便拼尽全力都无法挽留他在我身边。

那么我存在这里的意义到底是什么呢？

我看着绞s，我一动不动的看着她：

“他不在了，我还在这里的意义到底是什么？”