「我都听到了喔，你在车站的时候没有切掉通话。」

这次我的「啊！」是惊讶而懊悔，红色掌控了我整个面颊，这种秘密因自己愚蠢而不攻自破的羞耻感让我更加想逃跑，只是早一步脱离的是眼泪。

「想要分手就直接跟我说就好了啊？想让我讨厌、死心，你就随便去外面搭个男人让我看到就足够让我崩溃了。」近乎质问的声调越来越尖锐，但情绪也越来越复杂。

一方面觉得自己罪有应得，另一方面又为自己蒙冤而悲愤，我竖眉反口：「你在说甚么啊！我怎么可能说得出口啊！啊，我是有说过没错啦！」一想到自己曾经说过几次半开玩笑的「分手」我的气势就弱下，「还有！你把我当作什么人了！我怎么可能跑去勾搭别的男人啊？而且！而且！根本就……没人会喜欢我啦……」说到这里我便大哭了起来。

平时我一落泪对方就会用无限的怜惜安慰我，这次他却像是视若无睹地任凭我越哭越兇猛。

「除了你根本没有其他人喜欢我啊！」我大概是哭到脑袋缺氧，开始胡言乱语。

他叹了口气，似乎准备恢復平常的行为模式，他将额头贴上我的，低低淡淡地问：「你呢？」

我忙着哭就已经耗费了所有心力，根本无法处理他这能有多层解读方法的问题，只能撒赖地大喊：「什么啦？」

「除了我，你还会喜欢其他人吗？」

「不会啦。没办法啦。」我开始自暴自弃，在他的味道与温度包围下我根本坚持不了任何事情，「好烦喔，你好烦喔！」

他的脸终于自紧绷松懈下来，破冰而笑，毫无悔意地说着：「对不起。」

既然兵败如山，那我只能投降，一边啜泣着一边忿忿地说：「抱抱我。」用像是小孩的语气，如果当时我是清醒的，绝对说不出口的语气。

「好，好。」他手臂鑽进我的后脑与枕头间，将我的身体往他胸膛压上后坐起，一手拦着我的腰一手抚过头发偶尔轻拍背部，稍微顺平了我激愤的气与泣后，他将我的脸移到自己面前，曲着眉一脸无辜的样子，「为什么想离开我？」

又再次被提起的令我尷尬无比的话题，只是在他的温度底下我失去了编织假象敷衍之的能力，只能嘟嘴不甘愿地照实回应：「因为……一想到哪天你会突然不喜欢我了……我就……我想那个时候我一定会生不如死又死不了……而且有时候……你太……」接下来浮现在脑海的一连串形容词与讚叹实在太难以表述，我没有那种勇气说出口，感觉一旦表露了我就永远无法自败者的身分逃脱。

而他也不在意后面断裂的地方究竟是何物，或者该说他睿智地明白不能继续刺激我，他苦笑却又好像满意幸福地说：「到时候你就『毒死我』吧。」语气是轻快的玩笑舞步却搭配着沉重的乐曲。

我瞪大眼看着他，然后用力槌了他两下：「你干嘛一直唆使我犯罪！而且如果到时候我还喜欢你的话……」可能会真痛下杀手，也可能于心不忍，「如果是我先不喜欢你的话……」比起他对我爱，我的萌生并茁壮的比较晚，根基摇摇晃晃、骨枝尚显纤弱，若遇灾害照理来说当是我先曲折，只是我又是个老是陷在剪不断理还乱困境中的类型，永远在回忆的美好与疼痛中不断嚐着被

反覆撕裂又癒合的滋味，如同普罗米修斯的处境。

「我会将你『毒死』。」这句话他说的比上一句还真切，让我不禁全身发麻，或因恐惧或因兴悸，然而语锋一转他又带着绵密的笑意说，「不过我大概狠不下心吧……可能比起恨你，会更加恨自己。如果我还爱着你。若否，大概也没什么好说的，好聚好散？」

闻此言，两种极端的情绪混杂点点其他的因素让我愤怒了起来，但又不敢随意出口宣扬我那荒唐的理想，我想谈的一直都是永不分离变质的爱，然而就连传说与神话中这都是稀有的故事，他说得云淡风清我却激昂慷慨，然而又羞辩驳，因为他是正确合理的。

他似乎看穿到我欲言又止的真意，加重了拥抱的力道说着：「不过，我有自信能爱得比你久。」

他从不打誑言，也因此我几乎要以绝对的信任来看待这句誓言——暂且如此好了。

「嗯……」我低低而模陵两可地回应。

冷静下来之后，悔恨、挫败与不满相约在我体内肆虐，这次脑袋清楚了所以感觉更加强烈，挖个洞跳进去还不足以形容我的心情，可能被黑洞吸进去比较符合我想自我毁灭的程度。

不过，好像又不是那么重要。

我举起手反抱住对方。

耳边传来他愉快的低笑声后是一句：「你会累吗？」

「还好……」我诚实地回答。

没有想过这句话背后藏着多巨大的意义。

察觉时已经无法做出顺从以外的回应。