我再睁眼的时候，发现自己在医院，闻了有点反胃的消毒水让我觉得很不舒服，我下意识想叫哥，然后才反应过来，我没有哥了。这才是现实，真正的，冰冷的，我不愿意接受的现实。
现在还没有人发现我醒了，或者说，我醒不醒对他们来说无所谓，只要我活着就行了，只要我活着，曾几何时，我对谢齐明的要求也就是这样了。比起那些虚假的存在，我只希望谢齐明活着，但他活着的时候又是那样可恶，看了就叫人倒胃口。
偏偏他死后，我才开始反反复复地想起他，每一个日夜，几乎我闭着眼也能看见他了，我想，我大概是恨的，如果不是绵缠的痛苦和恨意，为什么会在每个夜晚都梦见谢齐明？
谢齐明在我的梦里显得老实多了，不争不吵，和他表现出来的一贯模样相差的实在是太远了，让人不敢相信那是谢齐明。好吧，可能也不是谢齐明，那是在我脑子里，梦里的一个赝品，也是他还存活在这个世界上的证明。
也就是说，我活一天，谢齐明就透过我的眼睛，活一天。
其实还挺浪漫的不是吗，我问谢齐明，谢齐明这会儿反而乖顺的多，顺着我的话就点头，说是啊，这也算是我们的共生。共生，我轻笑一声，将这两个字放在唇齿间细细咀嚼，然后，我又问：“谢齐明，你后悔了吗？”
谢齐明看起来是不想回答我的这个问题，他生硬地，丝毫看不出来他曾经是个多厉害的谈判专家，这毕竟只是赝品啊，我想，可赝品还是有赝品的好处的，他说：“明锐，你要管我叫哥。”
我看着谢齐明的脸，那双总是沉黑的眼眸也凝视着我，竟给人一种颇为惊悚的感觉，我叹了口气，和赝品没什么好说的，而且，我想我哥了。
我哥，谢齐明，和我共享了血脉，甚至我们也肌肤相触，是近的不能再近的关系，曾经的我厌恶那样，我不讨厌谢齐明，相反，我更敬畏他。可他为什么要引诱我，哄骗似的把我弄到床上，又说那样的话，说爱我，一辈子都不会离开我。
可真相却是，他离开了，而我活着，这是不公平的，我和谢齐明，我们相似的名字和链接的血缘，都不允许这一点的发生。他不能死，他怎么能死？！我想要抓住点什么，可那毕竟只是我的妄想，我抓不住他，就像当年那样，因为我没有抓住他，所以他死了。
我不能再接受幻觉的离开了，于是我留住了他，告诉他，做什么都可以。很多时候我分不清楚，这到底是幻觉，还是另外一个世界线的谢齐明，他太像真的了，以至于在很多个瞬间，我都觉得我看到了真正的谢齐明。
只要他在就好……只要他在就好……我心里这样想着，仰起头让谢齐明在我脖颈戴上项圈，蛮不舒服的，而且戴久了会留下红痕，可他说我是他的狗，当然要戴项圈。
于是我又纵容了，这纵容导致了另一场灾难的产生，我被他压在唇上，唇舌细细舔过我的唇瓣，我不自觉地打着哆嗦，只希望这一切能快点结束，回归正常。但如果谢齐明能一直这样抱住我的话，那我们也可以到永恒。
我格外贪恋他的存在，而这是在他生前我绝不会说明的事情，我爱他光风霁月，永远挺直了腰身坐在高位的那副模样，但我的爱也就到此为止了，我不想和他拥抱，接吻，做爱。
没有人会对自己的亲哥产生欲望，我也不会想和一个男人谈恋爱，即便我哥的脸再好看，再用那种蛊惑的声音邀请我做爱，我也不会动心半点。因为我比谁都请吃，藏在他温和皮囊下的灵魂多么恶劣，世界上不会再有人比我更了解他，即便是逝去的母亲和他自己。
…谢齐明……我嘴里咬着他的名字，含含糊糊地吞了下去，可是他凭什么永远这样淡定自若，就像一开始勾引自己亲弟弟的人不是他一样。
我掐住他的咽喉，恨不得拔他的筋，抽他的骨，再把他的血全都喝下去，看他到底是不是和面上表现出来的那样冷心冷肺。
“我真他妈恨你。”我说。
谢齐明只朝我笑，什么都不说，因为这是个该死的赝品，他说不出我不想听的话，这样也好，我想，起码不用再绞尽脑汁应付另外一个谢齐明。
但我其实有些分不太清现实和幻觉了，在上一次我就发现了这个问题，但至于如何解决，我暂时还没想好。现实里没有谢齐明，而幻觉里也只是个赝品，我可以靠着和谢齐明的回忆继续活着，我可以吗？
我不知道，我只觉得心脏一阵胀痛，因为谢齐明的死，即使他其实死了有好几年了，是我一直不愿意面对现实，因此把自己埋葬在真实和幻想之间。这样也挺好的，能看见谢齐明就挺好的，即使是个假的也无所谓，毕竟真的那个也不怎么理我。
所以在我的记忆里，谢齐明也是经过美化的，他根本没有那么爱我，但他会和我上床，用眼睛说点我看不懂的话，他那双沉黑的眼眸就那样看着我，然后静静地，什么也不说。
我不知道他在想什么，毕竟更多的时候，我都搞不懂他，就像我不理解他为什么会对自己亲弟弟产生性欲一样，我也弄不明白他。这大概才是贯横在我和谢齐明之间的问题，可我们谁都没有想过要去解决，因为实在是不值一提，那个时候，我们都认为，我们还有大把大把的时间。
由此可以看出，我的幻觉的产生并不是无迹可寻，只是有时候我也会想，如果谢齐明不是我哥就好了，我们就不会这样痛苦地度过了十几年，最后仍然落的一场空。如果是这样就好了，但我比谁都清楚，事情已经到了无法挽回的余地，我和谢齐明。
早在谢齐明死之前，我们就已经是这样畸形的关系了，更别提在他死后，我们会有什么改变，人死不能复生，人死真的不能复生吗？
我看着眼前的谢齐明，尽管他和他不算太一样，可他又和他几乎一样的面孔，我终于承认，我应该还是思念着谢齐明的。我不知道为什么要对这个赝品这般上心，可能是因为他和谢齐明太像了，而我只是太思念谢齐明，以至于失去了本心。
但我的本心是什么？我不知道。
就像如果有谁问起我和谢齐明的关系，我同样会给出这样的一个答案，我不知道，用简单的爱和恨来概述我和谢齐明的关系并不准确，因为我爱他，但我也恨他。说话可能暂时很难以理解，只是我确实和谢齐明一同经过了太多个日日夜夜，我们厮混，缠斗，到最后都一无所获。
他没有拥有我，我也没有拥有他，这大概就是对我来说格外痛苦的事情，可能对他来说也是这样。
但那些都无所谓了，因为谢齐明已经死了，而我没有了哥哥，一个人，真的能在失去了自己半身的情况下活着吗？这个问题的答案也注定成为未知，就连我自己也说不清，我究竟是活着，还是早就死在了某个瞬间。
于是在这一夜，像是神降般的，他出现在了我梦里，这是极为难得少见的事情，因为谢齐明一般不怎么出现在我梦里，他太清傲，可能是怕我不敢见他，可这个家里，会一直挂念着他的人也就只有我了。
我恨他的早死，因而在梦里，他还是年轻时的模样，留长了黑色的发丝，搭在一侧肩膀上，看着像什么人夫。早几年，或者说在谢齐明死前，我都不敢把这话说出口，至于为什么现在就敢了？因为我哥死了。
有些事情反倒是要把温和的表皮撕去，露出血淋淋的内里，正如我在哥哥活着和哥哥已经死去，这两极端的情况下，理智和情绪都在来回夺则。他们分割着我，让我不知道该何去何从，原来有谢齐明，他会替我打点好一切。
但我没有哥哥了，我失去了谢齐明，无论我付出怎样的代价都不能再将他从彼岸唤回来，不可否认的是，我想他，很想很想，到了一种病态的程度。即使我们之间发生过那些事情，但都不重要，我只想看看他从棺材里起身，冲着我说rry，那我就能原谅他了。
可他既没有给我想要的，又不对我说对不起，所以我要恨他一生，他给我带来的痛苦，已经远远超越了那些细小的感情。爱和恨都变得不那么重要了，我真正唯一不能接受的就是谢齐明的离开。
我们明明说好了要做一辈子的兄弟，明明是他说会一直保护我，最后也是他，率先了下去陪伴母亲。母亲有他陪了，我呢，他有没有想过，在这九百六十万平米的土地上，还有他的亲弟弟存活着。
有时候这样想到了，我就觉得和我哥一起死了也挺好的，这样我们到了下头还能过个好年，而不是落得现在这个下场，哥不算哥，弟不像弟，只有无边无际的孤单和痛苦。
前两天医生和我说可以出院了，但拖了好几天，我才打算从医院里搬出来。
我哥以前也在这个地方住过一段时间，因此我总觉得那里有熟悉的气息，但可能这也给医护人员带来了许多困扰，所以最后我还是出院了。我又看到谢齐明，他自顾自的问我过得好不好，还适不适应。
我没理他，因为在大街上说话实在是太奇怪了，我就只看他，等他自己又消失。我哥总是这样任性，一会儿出现，一会儿消失，很难老老实实地在我身边待着。
不过我倒是习惯了个七七八八，倒也不像刚开始那样难以接受了。
他最开始离开我的时候，我时常会忘记他走了，总是会叫他，问他去哪了。直到康复医生一次又一次跟我说，谢齐明不在了，他已经死了，要一遍一遍重复，甚至把音录下来在我耳边回放，我才能记得住他死了这件事。
那段时间应该是很难熬的，但我都忘得差不多了，这几年记性越来越差，我也记不清我的年岁了，依稀记得谢齐明大我七岁，他走的那一年我也想不起来了。
我老是觉得我还活在那会儿，不知道是几年前的时候，因为这些年都像是梦一样，我时常清醒，时常看见谢齐明。活生生的，会和我说话的谢齐明，也就是这时，我才跟他说，我爱他。
谢齐明会笑着看向我，说，我知道你不是真的爱我。明明就是我的幻觉，我太清楚不过了，但在他露出和谢齐明一模一样的表情时，我仍然压抑不住情绪，甚至会痛恨，他为什么要和谢齐明一模一样。
尽管我依赖着幻觉而活，在大部分时候，我都不喜欢看见这样的谢齐明，为什么……？因为谢齐明不应该是这样的，他应该永远，年轻，英俊，拥有别人想象不到的智慧和财富，完成他的人生目标。
而不是像现在这样。
我不知道别人能不能承受这样的幻觉，但我知道，我离彻底疯掉的那一天不远了，而那将会是我和谢齐明重新相见之日。
这一晚我又做了那个重复的梦境，我记不清这是我第几次梦见谢齐明出事的场景了，就像一场梦魇一样纠缠着我，让我实在难以接受。我近乎冷眼旁观着，就像当时的那群人一样。
这是几年前的事情？我想不起来了，只看着谢齐明开着车，而我坐在他的车上，他照常行驶，道路很宽敞，没什么车，因此他很放松，还问我他车技如何。
我瞥了一眼他的长发，和他说：“你的头发都糊眼睛了。”
他便笑着朝我看来，变故也是在这个时候发生的。
谢齐明在主路上驾驶，左侧快速行驶过来的货车直接撞上了我们的车身，太过突然，我甚至还没反应过来，谢齐明已经出于本能地将我压在身下。他出于的大概不是人的本能，因为贯常而言，在遇上这种情况，驾驶员会下意识向左逃避。
那么我将成为首当其冲的目标，大概就是这个原因，谢齐明紧紧地搂住了我，我摸到他的长发，还有黏腻的，浓稠的，红色的血。
我这才反应过来，第一反应是报警，但谢齐明压住了我的手，声音嘶哑：“他们是冲着我来的，等会儿如果能跑出去，你再去报警。”
“如果跑不出去呢？”我的双手发抖，一个向来只会和兄长胡闹的弟弟，在此时此刻没有任何用处，只能看向重伤的哥哥，声音发着颤，令人作呕。
“如果跑不出去……”谢齐明复述一遍后，竟然轻轻地笑了起来，他脑袋上流的血已经滴到我手上了，滴滴答答，连带着他那头保养的极好的头发都被弄的脏兮兮的。
谢齐明看向我，一双眸子亮晶晶的：“你要好好活着啊，明锐，代替我在这个世界活着，会有很多痛苦的时候，但我会陪着你的。”
他大概是一早就知道我在想什么，因此在这生死关头上，他要做的唯一一件事是叮咛我要好好活着。我捧着他的脸颊，摇头，眼泪顺着摆头的幅度留下，我说：“哥……你不要！！我要你好好和我一起……”
再后面我就说不出来了，因为谢齐明的手指抵住了我的唇，我不知道他伤的有多厉害，只看见血，我从未看见一个人身上竟然能流出这么多血。谢齐明已经没什么力气了，咳嗽都有气无力的，好像下一秒就会彻底离我远去。
而这时，他反倒是撑起了一些力气，拉着我的手，在我耳边悄悄说：“你知道么，你的名字都是我取的。”
我还想再问他两句，但已经没时间了，谢齐明伤势过重，但我几乎没受什么伤，他耳朵太灵了，不管是脚步声还是子弹声。在我还在诧异他怎么突然又有力气的时候，我被摁到在地，一颗子弹正中谢齐明眉心。
他似乎早有预料这一切的发生，看向我的目光温和且平柔，我看见他嘴唇蠕动几下，紧接着，就闭上了眼睛。
我知道他临终前说的是什么，也只有我会知道。
明锐。
他在叫我的名字，但可笑的是，我注定只能以此看彼，拥有着和他相似的名字，便只能成为和他一样的人，除此之外，我别无选择。
冗杂的梦纠缠着我，越坠越深，可惜物极必反，我还是睁开了眼。一种极为疲惫的感觉席卷了我，反胃感涌了上来，我看向掌心，血液的触感似乎才消失不久，更加恶心。
醒来后我没有看见谢齐明，不知道这算不算是一件好事，不过我今天确实要比前些日子好些了，于是我就去了公司。
自从谢齐明走了后，他所经营的公司被我接手，可能是出于某些同样的血脉，在我陆陆续续经营后，直到现在都还没倒闭。
在很长一段时间，我都将它当做谢齐明留给我的遗物，应当确实是这样，毕竟他留下来的不多，有时候我会觉得，其实我也是他的遗物之一，如果不是这样，为什么我还活着？
过乱的思绪又麻痹了我的大脑，在我抵达公司的时候，已经是下午了。
出乎意料的是，董州和陶明也在，我这才想起里，是我让他们俩留在公司的。
具体是什么时候发生的？我记不清了，记忆的缺失似乎已经成为了我生活中的一部分，我逐渐接受这发生的一切，只可惜仍然觉得痛苦而不得解脱。
他们俩一个在给我做助理，一个在管理公司大小事务，有他们在，我也能不那么勤来公司。说来也觉得好笑，以前是我跟在谢齐明身后，摇着尾巴当他的小助理，时过境迁，连我也有了助理。
董州问我说，今年过年你回不回家？
我愣了片刻，想，我哪有家，但我没把这话说出来，我沉默了一会儿，跟他说：“可能吧。”
陶明说他今年就要回家了，在外面压力太大，父母一直催的慌，搞得他最近都在收拾行李了。他们俩都看着比我有人气，而我，大病初愈，穿着一身灰色西装，是我哥以前很爱穿的一件。
反正他人都死了，衣服总不能还小气的不让借，因此我穿的毫无心里压力，董州倒是说这衣服很衬我。
他这一说我倒是想起来了，这衣服是当时本来就是谢齐明买给我的，不过他后面自己又拿去穿了，我不懂他为什么爱穿我的衣服，索性也管不了他，就当什么都没发生。
说起来，我的记忆是不是有些太不好了？这个念头从我脑海里一闪而过，我没太在意，左右也不是什么大事。要检查的话，就得回到医院里去，尽管谢齐明曾经也在那里待过，但我暂时还不想回到医院去，那里有很多我不愿意回忆起来的记忆。
至于我为什么会知道，那大抵是出于一种对自己清楚的了解。
“你病好点了吗？”陶明问我。
我抬眼对上他们俩关心的视线，轻轻笑了笑：“我好多了，你们放心吧。”
这会儿一看见他们的脸，我才反应过来，陶明和董州年纪也不小了，可能是因为我还活在过去，所以我竟然看上去比他们还要年轻些。
“医生上次不是说你的……”话还没说完，董州就被陶明捂住嘴出了办公室，我知道他们本意是要关心我，但我听够了关心，我不需要这些。
“对吧？”我抬头看向旁边的谢齐明：“你觉得我这样做有问题吗？”
谢齐明摇了摇头，很显而易见的，作为被我幻想出来的东西，只会按照我的想法行事。这样也还行，免得我和谢齐明一天到晚都要吵架，一点也不安生。
我看着镜子里的自己，又问谢齐明：“你觉得我像你吗？”
我看着自己，还有谢齐明，两个人在这里，而只有三个身影，也就是这时候我才觉得我是像谢齐明的，眼睛像，鼻子像，眉毛也像，总之哪哪都是一样的，甚至连头发长短都过于相似了。
在某一瞬间，我总觉得，好像我透过这张镜子，看见了一位很久很久以前认识的故人。
是这样吗？我现在所在的到底是不是现实？
我不知道。