严译变态，也病态。

他自幼作为严家独子，在外界犀利的凝视和固执的操纵下滋生出阴暗面。这位家世权贵的养父在养子季小景眼中，个性颇为偏执，冷漠，易怒，眼里不容脏物，而反面篆刻的内容恰恰很矛盾，每至怒意宣泄过后，他显露出来的宽容，温柔，自责，一字一顿的抱歉，满含亏欠的眼神，炙热的拥抱足以将人折磨至疯。

严译自抑，而不能完全自控，在长期压抑到喘不过气的半失控状态下，他违背原则，打破所谓的底线，意气用事地作出了错误选择。

彼时已无人可牵制他。只有他自己。不曾后悔。

严译罹患无法自愈的心理隐疾，病发时常头痛，性急，焦躁，甚至任由主观意识恶意地吞噬毁灭理智——先前提到严译是一个变态且病态的人，是的。除开他，想必没有谁会刻意地去寻找后天聋哑的半吊子心理医生，只为了看对方木着脸机械般的用手语告知，没错，你的心理状态很好，严先生。

乔医生叼着烟，掂起厚厚的钞票，也不好骂雇主是神经病。

严译究竟是不是神经病，这我们不得而知。我们只知道，尽管他极端洁癖，也容忍季小景肆虐摧毁和占据他洁白的领地；尽管他冷淡刻板，也希望季小景拥有恣意且张扬的爱欲；尽管他在这段情感关系里给出的答案并不合格，也未必错误。诸如此类。

但这样一位社会精英古怪的教养形式委实令人接受无能。

季小景一开始并不热衷于惹怒他。

只是天性使然，人性本恶。

季小景自幼在福利院成长，至七岁被严家派来的负责人接走。

在此期间，那位冷声发话的老板不曾给予他任何注视。他莽莽撞撞跌进严译的生活里，从穷苦孤儿抖身一变严家少公子，却难以适应生活在如此束手束脚的家中。

严家规矩甚多，禁娱，禁喧，禁宵，用餐时不被允许有面包残渣掉到餐布上，不仅如此，季小景甚至被要求绝不能穿着脏污的球鞋踏进花园，不能随意进出书房，不能挑食——直到季小景饿着肚子哭着给严译打电话，说爸爸，我不想扔掉你给我买的球鞋。

小孩子真是很奇怪。

明明有几柜层的限量版，只是扔掉一双裹满碎沙的脏球鞋而已。

那个看起来很难讨好的老板没说话，开除了在严家布事几十年的老管家，在燥热的午后，驱车把他接走。季小景拘谨地坐在副驾，手指攥紧安全带，连掌心都冒出细细热汗。

车里安静得出奇，他转过头，看向严译，试探着叫了声爸爸。男人垂平的唇角似乎为此牵动，冷峻眉眼在光下愈加深邃。

表盘的指针落在下一格时，季小景听见严译说，别怕。

其中寓意只有一个人知晓，但那无所谓，都结束了。在经过十字路口时，前方突发意外事故，碰擦车辆熄火，猩红的双闪灯在他眸底不断跳跃，严译意识到自己即将疯病发作，漠然的挪开眼，换了向。

他们搬了家。住进属于他们两个人的家。

姓严的死变态雇佣一群沉默且装聋作哑的下属，只允许他的世界里存在一个聒噪烦人的小家伙。

一次次松开手中的绳，狗崽子在外边玩得很开心，就连家也懒得回了。

好烦人，那就调教成无论如何都赶不走的小狗。

他头疼地想，真是恶心。

严译将袖口半挽至小臂，坐在空荡荡的吧台边倒酒，白日里系得死气沉沉的领结半解开，领带垂坠而晃，冰冷的光影沿着男人健悍薄肌蜿蜒而下，在末端藏匿起来。

那坚硬的表带硌得季小景脸很痛，覆在他后颈上的掌心微凉，养父修长的指节插入那细软的发间，迫使养子仰抬起脸。季小景琥珀色的瞳孔里映出严译凸起的喉结，袒露分明的性感锁骨，男人目光自上而下散漫地落在他脸上，要他叫爸爸。

季小景听话地叫。严译就拍拍他的脸，夸好乖。又冷着脸扇他一巴掌，问怎么不继续叫。

隐怒情况下的男人很难应付，他叫，挨耳光，不叫，双腿被皮带抽得青紫，抽到他哭叫着抱紧严译的腰，泪眼朦胧求爸爸原谅。

这是季小景。

不听话，币我不还给你。

——

我只是藏在这儿，偷偷地吐一吐黑泥。

想发疯，发疯，发疯。

。oo

这段时间，感觉自己的精神状态又划分到了发癫模式，后背发凉，脑子起雾，理智混沌得很，写文注意力不集中，经常会莫名地抓狂，莫名地躁动，现生一丁点刺激就能让我如临大敌。

嗯，是需要缓缓劲，怎么就变成这样了，不应该啊。

现在不知道该怎么继续，好像我把东西写得丢三落四，脑子也丢了。

迫切想完结，回避这段时间。

这本文，写得跟售货员前期预想的发展不太一样。

小景和严爹的故事，写得好艰难，坎坷曲折，发展像他们的感情一样缠成乱麻，我似乎没有写出来，偏偏在精神幻想里，他们都二胎了。

可能是现在打字中的情绪作祟，我写得好崩溃，边写边抖，脑子钝得像生锈的铁球，其实偶尔振作起来也会表现出乐观开朗的样子，想写得好看，结果越折腾越糟糕，不知道怎么缓解。

售货员写文，会在积极和消极两种心情里面反复横跳。

消极都在夜晚，积极都填进作话里。

而我写文时间多在夜晚，敲字的时候无法集中注意力，夜里会联想到很多很多事情，好的，坏的，坏的居多，内耗严重。

如果写出奇怪的剧情，奇怪的感情变化，我会选择先死一死，再痛苦地复活，继续写。

这时候就很想要反馈，想要有人拉一把，但听不进任何建议。

明明我写的，是一本，无脑，黄暴，肉文。

为什么这么难过。

售货员不知道。

写一本无脑黄暴伪父子肉文，没什么核心剧情，纯黄暴糙肉，也还是会莫名感到难过，为笔下主角感到难过，可能是因为没写好，单听起来有些矫情，充其量算售货员是一个内核并不强大的阴湿霉变写手。

写的东西普普通通，倒是玻璃心又脆弱。

这种时而亢奋时而低欲的状态很折磨人，每次在发布章节过后，心跳加速，情绪有两个小时不能稳定，波动很大，根本难以入睡，睡不着啊。

怎么办，再写几个字，就开始焦虑。

可能焦虑还有别的原因，又是这个庸俗而朴实无华的原因，钱。

这个月资金压力大，一分钱难倒美女，交出去大笔费用后，我又一朝回到解放前，前两个月白打工，赚不回精神状态。

倔，嘴硬，死也不会打电话回去。

钱没了我还能再挣，精神摆烂，我就睡着了。

不过这都是很私人的原因，我只是想碎碎念，碎碎念，碎碎念，找个地方偷偷的记录和吐槽，发发牢骚。

对不起喔，老婆们，我又没把故事写好。

洗个澡，睡一觉。

这些都是我写这一本的时候，发现的问题。

所以我现在单独设置一个v章，来记录给自己看，应该不会有老婆看见勿买，还会点进来吧。

除了盗哥。

我没有不快乐。

生病，煎熬，痊愈。尝试复健，复健中断，复健失败。焦虑。颓废，胃疼。多的是药，吃点就好。得过且过也是一种美德，苟活何尝不算节约社会资源，兜里只有十块钱那就买个七块钱的煎饼果子，小布丁一块钱的价格十年不变。那还有两块钱呢，一块钱买随便，另一块钱我还没有想好，如果你需要的话，我可以塞进你的口袋。我们交个朋友好不好。不好吗。喔。

讨厌你。

不想上课，不想考试，不想拿证，不想比赛，不想社交，只想混个普通学历嘻嘻笑着过尸体发凉的生活。习惯一个人，不擅长建立亲密关系，无法满足他人鲜活的期待。没房没车没钱没狗没梦想没工作没上进心没有非行不可的理由，不懂时尚不懂潮牌不懂艺术不懂晦涩的文学经典，出门连个共享单车都不会骑，这又怎样呢，就算我不学也没惹谁。我小口小口呼吸，不争抢谁的氧气。

我漫无目的，我无所事事，我以旁观者的身份，注视别人热烈而幸福的姿态，看别人家庭美满，姐妹和睦，朋友成群，事业有成，感情顺利，于是不可避免的，想起所有让我觉得不开心的经历，一些应该的，不该的，活该的烂事。

去他的，我一点也不在乎。我只会埋进被子里，开始睡觉。

——然后想，撒娇女人最好命，东施效颦会有人宠吗？

我学着，死乞白赖地打滚，求亲爱的老婆，我明天想吃四块五的生煎包，如果可以的话，我还想要一根五块钱的甜玉米。如果你愿意给我买，我就淫荡地说喜欢你，淫荡地讨好你。

然后我得寸进尺，好老婆，还想要你点点关注，点点收藏，点点投票，求你了，老婆，好不好嘛。

我永远会淫荡地说喜欢你，淫荡地讨好你。下次可不可以继续听我碎碎念？我只跟你说，我不给别人说。我和你好。

写文对我来说是孤单的事情，而作话总是很热闹，因为我想留住你们。求你们不要嫌我聒噪。我只是想说说话。

写不出来就睡觉，挣不到房租就睡觉，病得难受就睡觉，一边焦虑一边摆烂，好美丽的精神状态。

好淫荡的生活状态。

明明我超级痛苦的跟对方说，幸好隔壁爱得难舍难分的邻居不会在深夜里大做特做，否则我那时候肯定会被他们吵得疯掉。对方却沉默了一下，并回复，你不正经。

我不正经吗，手机砸脸了。

——天啊，原来淫荡是我捂住眼睛，也会从嘴巴里流出来的吗？

我已经到随口说句话都那么淫荡的程度了吗？

药吃太多记性差，人睡太久会迟钝，断食也感到抑郁。

一个死恋爱脑的清纯女学生，和一个实在很色情黄暴的父子文暴躁女写手。我翻身坐起来，木着脸打字，不好意思，我好淫荡，我不应该跟你说，幸好隔壁爱得难舍难分的邻居不会在深夜里做，否则我那时候肯定会被他们吵得疯掉。

我不正经。

我好淫荡。

我打开字数为0的文档，敲下一行，操。