这晚与朋友相聚之后，我突发奇想，逮到一辆正准备外出的旅游大巴……上了车，我却发现了身边坐着的美女居然是女鬼。我没有考虑多少，自己便就下了车。不想，我是下车了，而那辆大巴车却在驶上大桥后，冲入了大河中……这一切，就发生在我眼前。

我的脑海中再也没有了那什么盘算、思绪、计量、推理、理智、考虑、犹豫、镇定、稳重……

我疯了般冲了过去。

若不是在那围观人的强行按住下，我恐怕也就冲下了大桥。

我欲哭无泪。

望着那黑浪滚滚的大河水，那辆大巴车无影无踪。

“叔叔，我们等你回来吗？”那小女孩的声音，愈发的清晰了起来。

河面上，突然便就浮现了那小女孩的脸来：叔叔，我们等你回来吗？

……

“想必他有亲人在那车上吧。”有人开始议论了。

路人甲：“可惜了。”

路人乙：“也好，那旅游公司肯定要赔钱了。”

……

后来，不知怎么的，我抽身走出了人群。

迷迷茫茫，我便回到了家，不知怎么就睡了过去。

……

五十多条人命！

那个女鬼！

为什么？

我不捉鬼，鬼却害人。

这事件，和我有关系吗？

当时，我若动手……

想到当时我若是真收拾了那妖孽，我的心便立时有了底气，我的精神便得到了充实。

可是现在的我，是那么空虚！

我感觉自己有罪了。

可是应该怪我吗？我虽然跟那老朱“鬼冢”学了“法技”，也带着那三件“法器”，可是我还从来没有实践过捉鬼的事情。老朱师父也没有手把手教过我。

其实，这些都不是理由。

我知道。

……

打电话给樊家伟，他总是没有空。

金愉乐这小子，什么也不能跟他讲。

景翔还是依旧不搭理我，不接电话。

我觉得，这个坎，才是我人生中最大最大的！可我，如何向人述说，又可以向谁倾诉呢？

我一个人痛苦了些许时日，电视、手机新闻、报纸我一律不敢看了。其实想看也没有。我家没有电视机了。我用的手机可不是触屏的，老人手机的那种。报纸，我当然不会买了。

但是我知道，最近满城风雨的都肯定是在议论这事。

只要我出门，似乎大家都在议论着那晚的事情，那个“大巴车”事件。走在路上，也能耳闻。

我感觉大家都在看我。

我感觉自己成了一个逃犯。

我在躲避着什么。

我打算出趟远门。

可是万一又在车上遇到鬼了呢？

钱已经花的差不多了。真要断炊了。

空虚、寂寞、自责、窒息的无法排解……这次，我以为我是不能够自我宽慰，自我排解了。

我该给自己找份工作了。

可就我现在的这个状态，我找什么找啊？

我陷入了深深的罪孽之中。

想过来，可我认为我又没有犯错，凭什么就怪了我啊？我到底做什么了我？

是的，可能就因为我什么都没有做。

若我当时动手了，我或许是可以救了他们，五十多条人命！人命……我可以主宰了他们的命运啦？老朱师父曾问过我，愿不愿意去改变他人的命运。当时，我嗤之以鼻，而若是这种改变……我愿意。

转念又一想：我主宰……

我是大主宰了？

我……鬼是那么多，鬼能捉完吗？这都是他们的命！

当然，我可以改变他们的命了。

我能改变他们的命运？

我能。我想，我愿意。

但是要慢慢来。

我知道了，他们的命运是掌握在了我手中。

他们，不是人，是鬼！

既然鬼都是害人的，那我就不客气了。下次，下次别让我再碰到！