常常忘记我还在爱着那个人，常常觉得生命是一场孤单的旅行，常常以为即使有亲情牵绊我依然会在那样一个寻常的午后拿起简单的背包踏上他乡的列车。

无法承受的浮躁与厌烦让我离开了三维，这半个月来最直观的感受就是与这个城市的距离在越来越远，我不知道它正经历着什么，到底承载着一群怎样的灵魂。吃饭间隙走在街上我不停的觉得所有的东西都是美好的，胸口再也没有那种压抑的沉痛感，然而，总是认为如此下去定要永远无法接触我想要了解的各种复杂的东西。那个曾经在一起落魄时彼此照应的姑娘做了小姐，知道的那天只觉得要哽咽了，那么想要给她温暖，可是我什么也做不了。内心的嫌隙不由自主的冒了出来，彻骨的冰凉为这个世界，也为人性。近期工作有点幸苦，像体力活一样，为了讨好“师傅”我恰当的拿捏着她的喜好，感受到关系平稳维持的时候会暗暗有点佩服自己，再不是那个蛮横任性的小姑娘了。除了书本里没有见到过真爱可是内心依然存在着最原始的希冀，姥姥，姥爷那一辈有很多相守了一生的人，而如今的社会，只让人觉得悲凉，从来不觉得离婚有什么错，不爱的时候，或者爱上别的东西的时候每个人不管出于道义还是出于对别人的尊重都应该先离婚再去做自己想做的事，真爱也好，片刻激情也罢，都不应该以牺牲别人的信仰做为代价。那些天一种强烈的深刻的认识了自我的感受一直萦绕着自己，我做不了女强人，赚不了钱，不肯一丝一毫的委屈自己的自尊，虽然会很听话，高效的完成工作，却不愿再多说一句话。曾经那些人说的没错，我像个冷漠的看客，记录着周围的事，不带一丝情感。晚上看kayla的演示课的时候盯着屏幕中的自己，顺眼的脸却总是不经意的流露出一丝卑微与怯懦，我心疼也讨厌那样的自己，我为什么要怯懦，在外人面前？如果没有办法变成他们要的完美样子，我可以选择退出啊！常常会忘记曾经为了一个人愿意什么都不要，常常在想遇到个彼此不讨厌的就陪伴着过完这一生，可是最后关头都过不了自己的关。二十五六岁的老姑娘还在每天期待有个为自己而生的人会出现，彼此爱的不顾一切，很可笑吧？安静的生活激荡不起悲伤的触角，忘记是谁说过的，苦难是一个作家最好的老师，第一次看到这句话就赞同的不成了样子，而今还记得初中的教室里我站在讲台上面红耳赤的告诉所有人我认为写文章最重要的东西就是“以我手写我心”

那个校园四季轮回，我守着时光，盯着陌生人的影子走过了懵懂的岁月，后来十年痴恋亦不曾成就永远，而今，我卑鄙的贪恋着遥远的关护，假想想要的爱情依然存在。