当听到你要离去的消息时，脑海中竟有片刻的空白。

与你的关系，一直以来都无法有个明确的定位。朋友？兄妹？情人？很多人都把我们定位在情人的关系上，而其实，我们似朋友，似兄妹，也似情人，却什么都不是。

我与你是做不成朋友的，因为我对朋友这两个字一直都看得很重，也很苛刻。我甚至曾经发过狂言：要当我的朋友的人，必须得是不凡之辈。所谓的不凡之辈，并不一定非是成功人士，我指的是思想方面。我一直都是一个思想较特异的人，甚至可以说有些离经叛道，要成为我的朋友首先必须得是能够接受我的思想的人，而这种人往往很少。你一向都无法理解我的，包括我的思想，我的灵魂，所以你我做不成朋友。

要说兄妹，也不行。我有两个哥哥，在我心目中，都是不合格的兄长。我一直梦想的哥哥是一个有担当、有气魄、有责任心而对家人又永远充满柔情的形象。而你，办事太过优柔寡断，缺少主见，相比起来，我都可以做你的哥哥了。

说到最关键的情人关系了。很多人都这样认为，可能是因为你我之间一直缠连不断，在一起时，又常常给人一种自家人感觉的原因吧。而事实上，我们真的也不是，对吧。但我们之间也的确有些东西无法分得开，这可能就是制造暧昧的最大源材吧。但为什么会到今天这一步呢？可能因为是无奈吧。记得刚来到这座城市的时候，当我带着所有家当义无反顾的来到这个陌生的城市的时候，第一个见到的就是你。是你为我安排好住处，打点好一切的生活环境，让我毫不费力的就在这个城市里安营扎寨。当我在烈日炎炎底下为工作奔波时，当我被一次次的挫折击伤时，站在我背后支撑着我，扶持着我的是你；当我囊中羞涩，弹尽粮绝的时候，抛出身上所有给我，而自己却靠借贷生活的也是你；当我在这所城市里寂寞伤怀，消沉低落时，陪在我身边，尽管言语笨拙，关怀却无尽的人也是你。是你，是你，还是你，一次一次，一直都陪在我的身边，一直都默默的为我付出太多却从没要求过任何回报，甚至感激的都是你。

我们曾经是同学，其实上学的时候，我并不是太喜欢你。你是一个办事比较古板、执拗的人，喜欢按部就班；而我喜欢叛逆，喜欢特立独行。我一直以为，你我就像是两条平行线，永远都不可能有交集的。但还是有了，一切都因为我来到了这个城市。在这个城市，你我都算是陌生人。我们的根都不在这儿，除了彼此，我们甚至都找不到可以信赖依靠的对象。可能因为如此吧，心累的时候，难熬的时候，我们首先想到的永远都是彼此。我们互相扶持着，互相帮助着，互相依赖着。但我们却依然算不上情人。

对于爱情，我一直都是一个完美主义者，而你也一直有着自己的选择标准。而正好，你我的标准完全都不搭调，也就是说，你我都不是对方心中的理想对象。可能正因为如此，尽管在一起半年多了，你我却从来都没有触电的感觉。不知道你是怎么想的，对于我来说，却真的有过动摇。你对我的好，让我觉得粉身碎骨都无法回报，好多次都被感动的直想将一生都交付给你，但却总被理智阻拦。其实内心深处永远都有面明镜，爱与不爱，配与不配，心里自然有定数。可能就怕会有悲剧发生吧，不想让彼此这么深厚的感情最后以彼此受伤而收尾，所以最终还是什么也没发生。

听到你要走，心中有种哀伤的感觉，不是因为爱，而是为将要失去你而默哀。你走了，这所城市就只剩下我了，再也没有人会为了我而无怨无悔付出那么多了；我受伤、跌倒的时候再也没有人会毫不犹豫的扶起我了，再也没有了。但我仍为你高兴，你终于实现你的梦想了。看着你前方一片辉煌，我也为你高兴；而且，我会一直都为你祝福，为你祈祷。无所谓还不还你的情，你的义了，就当作孤独城市里两个相依为伴的过客彼此之间永远的祝愿吧——祝你永远顺利！

我们之间就这样吧，不算爱情，不算友情，也不算亲情，就只是两个伴而已，就这样走下去吧！