这样，我就有资格喜欢你了，你也就会喜欢我了吧。

很白痴的想法吧。

就是这样。

我当然知道，这只是做梦，我明白啊。

现在的我只是一个废物，毫无身为男性的魅力，怎么可能会喜欢上我这么样的人啊？

潜意识里我不断否定自我，想要成为一个更好的人。

所以可能我就把寄托放在了她的身上，用她来做代表。

我不是人。

即使时光再来，向我这样的人，她又怎么会喜欢上啊？

我是一个很自卑、很没有自信的人。

不断否定着自己。

这就是我失败的根源。

这种不自信，很可能就是从她走了以后养起来的。

嘛，说这些也没有用处。

我想要知道她喜欢什么样的人。

我想要成为能够配得上她的人。

我想要她还是从前那样，想要和她在未来相遇。

如果，我变得更好，她可能喜欢上我吧？

抱着这种不可救药的想法，我梦见了她，想要开口。

但我又问不出来。

因为啊，我最是清楚我是配不上她的人。

想要再次重逢。

想要再次在未来相遇。

想要她的身边没有别人，我还有机会。

想要一个碰头的偶然契机。

这都是痴人说梦。

我最是清楚不过了。

我唯一能做的，就是努力成为了一个更好的我，然后抱着一丢丢庆幸。

怀抱着一丝完全不可能的妄想。

这就是我的坟墓了。

这样子完全不像样。

我知道。

没有一点男子汉的气概，没有一点为人的魄力。

我知道。

啊，啊。

根本就是一个死小孩嘛。

梦醒了，我疯狂嘲笑自己。

只是一点，一点点——

称之为白日梦不过的东西。

我要怎么样才能配得上你？

我如果变得更好了，你会认同我吗？

就是这样。

我做过很多类似的梦。

大多是在大学里，那个很挤的单人床上做的。

又酸又甜，有时候想起来，泪水就止不住。

我痛恨自己的懦弱，然后从不振作。

循环往复。

有时候，我就会想，如果她还在我身边，我会不会和现在完全不一样？

我不明白。

所以，这些年来，我拒绝着别人，又渴望着被人。

无比希望有那么一个人闯进我的生活。

拉出我来。

打破一切。

成为我唯一的光。

为了那样的她，我可能会放弃一切。

甚至于，如同骨肉的小说，也会放下，放下我的梦想，成为那个人所希望的样子。

但是，很可笑不是吗？

啊。

我长叹气。

世界上不会有这等好事。

唯一留给我的可能就是，成为一个更好的自己。

如此，未来还会有一点相遇的奢望。

呼~~~

写了这么多，让大家见笑了。

抛开一切原因不谈，我很喜欢做梦。

单纯喜欢这梦境的世界。

所以我人生小说最后的一个计划就是，写一个关于梦的小说来收尾。

我是肯定会写《伊苏编年史》这部的，就像是我的目标，我的使命。我不断磨练着自己，最后写出来我最尽力的答案，这就是我最后的工作了。

但这本“梦世界”也是我喜欢的，在我喜欢做梦的年级，就尝试下笔，并且留恋于那个世界。

我喜欢纯洁的云，悠远的天空，但在我看来，最浪漫不过的，就是梦世界了。

所以我计划，用这本梦世界为我小说生涯做结。

当我最后留下的礼物。

嘛，现在一本书都没有完后的人，写作能力也不强的人，说起这些可能就是痴人说梦。

但正是因为有憧憬，才会有实现的价值。

不是吗？

“愿你做个美梦。”

很美妙不是吗？

明天有机会，我会谈一谈梦的形成，大部分是心理学知识，也是我学习心理学的原因了。

嘛，今天又是平奇无常的一天。

上午和督导员谈了一下，画了下重点，定下一个10月底完成的目标。下午就昏睡了很久。找到了《织田信奈的野望》这本轻小说，想要看完。

看完这本，就到了不得不启程的时间了吧。

我是这么想的。

今天买了阿水大杯茶的“麻薯波波奶绿”和“烤椰糯滚滚”，听名字就很古怪了，不知道味道如何。

今天收藏涨到了50，感谢大家。

不知道诸位对我的小说感兴趣吗？

我个人是想要写出一个有趣的故事来的。

会和大家见面的。

我去尝尝奶茶的味道。

晚安。

我的朋友。